痞子笛用左眼看到的

北京上周三十九度高温之后，周六醒来时居然正在下雨，天气恢常恢常凉爽，本来应该是一个特别适合忽忽的日子，可惜心里有别的记挂，睡的不踏实。醒过来以后也一直躺在床上想事情，等家里的电话打进来把我彻底叫醒的时候已经快中午了。

本打算按原计划去吃唐宫的早茶，但是雨下的很大就放弃了。用剩的排骨汤做了面线，放了白菜和黄瓜，看着电视里的名侦探柯南，把午饭解决了，面线很香。

无处可去，继续上床躺着，看了土豆上的雀圣3之自摸三百番，脑袋有点痛。雨也淅淅沥沥的下了很多，于是决定继续完成未完成的心愿，去唐宫吃下午茶。吃了虾饺皇、榴莲酥、凤爪、牛肉丸、雪泥娘、反正总之除了肉还是肉～，喝的所谓的香片，我终于知道，原来所谓的香片就是茉莉花茶！！！心满意足的趴在唐宫海鲜坊的玻璃缸边上认真研究龙虾，原来龙虾是没有钳子的，只是有一对须子比较硬也比较粗一些，同时深刻的怀念一下缅甸35人民币一只的大龙虾。

从唐宫出来，雨又下得大了，慢慢撑伞，悠悠的晃到复兴门，旁边的绿地被水洗过一样干净，绿得眼睛很舒服。小声的哼着一首后来，一点点的就荡开了。

溜达到复兴门溜进星巴克喝咖啡，看泽木耕太郎的游记，光线很昏暗，看到后面居然觉得有点心烦。外面的空气很好，坐地铁回家，雨越发的有些大了，回到家把淋湿的衣服洗洗，爬上床再看会儿书，看到头晕脑涨，洗洗睡了，真是一个平常又丰富的周末啊。

由于非此即彼的原因，我千辛万苦找到的网络相册flickr被和谐了。我一时无法从此巨大的悲痛中醒过来，同时也根本无法预料别的网站是不是也一样会被和谐，所以相册暂时不会搬家，如果想看本站图片请使用以下链接中的方法，还有一种方法是点击这里下载无界，通过无界观看。

补充：为什么大家都不明白和谐的意思呢？我们伟大的那啥不是要求“共建和谐社会”吗？所以把一切有可能危害和谐网站、图片和文字都ban了，此之谓被和谐了！

谢谢支持。

如果您觉得麻烦，选择放弃本站，我也无话可说。

http://hi.baidu.com/binbinmath/blog/item/4e2cf21f9bbf8d62f724e446.html

http://talk.blogbus.com/logs/5719180.html

http://www.hecaitou.com/?p=1924#comments

http://www.hecaitou.net/?p=1656

昨天傍晚的时候正为点不着燃气灶而情绪很糟糕，抬眼看到了北京傍晚的天。

有的时候觉得时间特别慢，比如本周，迟迟等不到睡懒觉的时候，觉得这周过得真是长，怎么也不能到头。

到得下午和别的同去巴丹吉林的人聊天才发现，他们明天就要出发，而我也将于后天再次挤入中国惨绝人寰的黄金周火车，而且还是硬座。

这次五一去的地方是，巴丹吉林沙漠。2006年国家地理评出的选美中国里，中国最美的沙漠。听说那里有美丽的沙丘，有美丽的海子，有美丽的骆驼，更重要的是，还有美味的羊肉。。。。

其实才去了一趟婺源，却总是忍不住的想出去啊，虽然也知道有很多很重要的事需要我去做，却总还是舍不得关掉绿野、磨房的页面。

猪头八月的西藏尼泊尔之行已经开始正式约人了，而我估计还是无法同行。

为什么我还是不能确定我到底想要什么样的生活？

骑自行车单程狂奔20公里总还是会遇到一些有意思的事，看到这个城市别样的风景，总比天天坐地铁象个地鼠钻来钻去的强。更何况现在有个可以拍照的手机，那就更可以经常臭p了哦，嘿嘿，

这是我每天都会路过的平安里

晚上，正当洗衣机轰隆隆的做响，我挥汗如雨的准备赶在室友出差回来之前把房间打扫干净，消灭自己的罪证的时候，亲爱的砂沫沫给我发短信：你上豆瓣榜首啦:)，哇噻，这个消息真是太震了！！！我于是相当激动的拖把扔一旁就跳上网去看了。果然，我的名字赫然出现在首页的头条上。耶！太振奋了。以前经常发了评论就会去看首页，看看有没有任何这么一点点可能出现在首页，好象就在很久很久以前，豆瓣还有bug允许自己点有用的时候就我曾经短暂的停留过一会会会会。

但是今天晚上，直到我拖完地，把床单全晾上，把干了的衣服全部收拾叠好，洗完澡、换了干净床单之后，再上网，（请注意，我是一个有头有尾，有始有终的人，暂时的胜利不会冲昏我的头脑，我是一个冷静而严肃的人哦）耶！还在头条呢。

抓屏，以此作为追念，痞子笛的大名曾经在14个有用的评论排在豆瓣首页呢，耶！

请注意红色画圈部份，咳咳。

对了，忘说了，豆瓣上的就是上个blog关于哥本哈根的评论，所以大家也不用费心再去豆瓣上看了哈，嘿嘿，遍地散网，重点打鱼，很有成效啊。

豆瓣里有个主题是话剧的小组，叫说话之剧，这四个字基本已经说明了话剧的本质。所以我用这个名字来做现在和以后我要写的有关话剧blog的分类和tag。

 在我心里是不喜欢北京的，人和车总是多的，无论去哪儿总是远的，无论干什么总是要排队的，公车和地铁总是挤的，饭馆总是难吃又贵的，天总是灰的，春天总是飘着柳絮的。。。不过，在北京，总是能看到好看的话剧的。

之前我很排斥看话剧的，因为我有很强的字幕依赖症，我是那种巴不得新闻联播都有字幕的人，我总觉得我只听别人说话我是不能够明白他在说什么的，所以对于话剧，我觉得如果我坐在那儿，我根本听不明白一句话。

不过生活总是无聊的，而无聊的生活总是会让你打破以前给自己设定的条条框框。所以，我去看了话剧，第一部是《唐璜》，之后就越来越多，白鹿原、建筑大师、哗变、雷雨、北京人、暗恋桃花源、到现在还没想好、雾都孤儿、蔡文姬、等等等等，应该不止这些，但是我能记住的好象也只有这些。要谢谢熙西和主子，她们带我走进话剧这个领地，让我真正体会说话之剧的魅力。

一直在看，却一直都没能真正的去写一写话剧。直到我看了《哥本哈根》。这是我看到现在唯二希望再看一遍的话剧，另一个是《到现在还没想好》。

《哥本哈根》这个剧写的是一个历史上的著名事件，讲的是1941年二战期间，著名的物理学家海森堡与波尔的一次会面。他们二人一直是亦师亦友，情同父子，为双方非凡的科学成果都做出过不可忽视的帮助和影响。但是二战后，海森堡去了德国，替希特勒主持原子弹的研究，而波尔则在德国的占领区丹麦从事科学研究，后来波尔去了美国，为同盟国最终研制成功原子弹起到了关键性的作用。而这次会见就发生在两人各自为自己的国家研制原子弹最关键的时刻，并且此次会见之后，二人从此绝裂，十几年的师生之情也告吹。当时为了防止盖世太保的偷听，这次会见是在哥本哈根的郊外进行的，除了当事人之外没人知道谈话的内容，更为戏剧性的是，二战最后的结果就是同盟国比德国先一步研制出了原子弹，并且取得了二战的胜利。

人们都觉得当时的海森堡已经不需要就任何的技术问题向波尔求教，当时他已经完善并建立了著名的不确定性原理，那他为什么要去找波尔呢？他们之间到底谈了什么？为什么最后他没有为德国造出原子弹呢？是不愿意还是不能够？

历史学家就此问题展开了很多的研究和讨论，海森堡也一次次的向世人进行解释说明，但是还是没有人弄明白事实的真相。或者事实的真相已经不重要，重要的只是结果。

开场之前导演来大概介绍了一下这出剧的背景，他说，我们普通人是不可能了解他们核物理学家那种良心的巨大矛盾和冲突的，因为就在他们即将获得他们事业的最顶峰的时候，代价却是无数无辜的生命．

而《哥本哈根》这个话剧就是借由探寻哥本哈根之迷而探讨了关于战争关于原子弹关于核能使用等等的问题。剧作者在此剧中非常简捷的只使用了三位人物角色，海森堡、波尔、和波尔的夫人玛格瑞特。主角自然是海森堡和波尔，而玛格瑞特则有时做为旁观者，有时又做为故事的推动者，为观众提供了一个第三者的角度来看待问题。其次，剧作者将场景是三个鬼魂在谈话，所以他们无所顾忌，而且一次一次的根据不同的假设前提来重演当时的情景。

就这样，故事的主题围绕着原子弹展开了。到底有没有可能制作原子弹，到底应该由谁来制造出原子弹，到底由谁来使用它，又由谁来承担战争的结果。他们一次次拷问着自己也一次次的拷问着观众，拷问着我。

话剧才开始时，我简单的想，海森堡怎么能为纳粹制造原子弹呢，他怎么能帮助德国取得胜利呢？我甚至戏剧化的想象，可能哥本哈根之后海森堡与波尔表面上决裂，但实际上却达成了一致。这似乎才是理所应当。但是终场的时候我改变了我的想法，因为我听到波尔这么说：

亲爱的海森堡：,以为一个被强大邻邦蹂躏,被肆虐地、残忍地蹂躏的小国之民们不会具有像他们的征服者那般强烈的民族自豪感和爱国心,是一个易犯的错误

我还听到海森堡这么说：

波尔,我必须知道! 我必须做出决定! 如果同盟国正在制造原子弹,我为我们国家做什么选择呢? 你说过,人们容易以为弱小国家的国民们的爱国心会少些。是的,然而人们更容易错误地认为刚巧处在非正义一方的国家的百姓们会不那么热爱他们的国家。我出生在德国,德国养育了我。德国是我孩提时代的一张张脸,是我摔倒时扶起我的一双双手,是鼓励我、引我上路的一个个声音,是紧贴着与我交谈的一颗颗心。德国是我寡居的母亲和难处的兄弟,德国是我的妻子, 德国是我的孩子。我该知道我为他们选择什么! 再战败一次吗? 再让伴随我长大的恶梦重现吗? 波尔,我的童年是在慕尼黑兵荒马乱的内战中终结的。还要更多的孩子像我们那样挨饿吗? 还要他们再过我的学生时代那样的夜晚吗? 在那寒冷的冬夜,手膝匍地爬过敌人的封锁线,在大雪与夜幕的掩护下去乡间为全家找吃的? 还要像我17 岁那年,守着那恐怖的犯人,跟他不停地说啊说啊,直到凌晨,因为天明他就要被处决了?  还要他们像我那样整夜地受煎熬吗?

是的，是这样的，人们总是错误的认为弱小国家的国民爱国心少些，总是错误的认为处在非正义一方的国家的百姓们会不那么热爱他们的国家，但是那也是他们的祖国啊，那也是他们的土地，他们的母亲啊！

如果梅森堡帮助纳粹先于盟军制造出原子弹，那么德国将取得这场战争的胜利，还将把他们所奉行的种族灭绝政策推行下去，这是海森堡所不愿意看到的，而如果不这样，海森堡将不得不看着原子弹在他祖国的土地上爆炸，他的耳边将是他的同胞的哭嚎，他的眼前将是自己母亲的满目疮痍。。。这是多么矛盾又多么难以决择啊。

我还听到他这么说：
在这个存活着20亿人口的世界上,我是这个背负着无法承载的重任的人。

海森堡在剧中说：我在1941年告诉过你的!?选择在我们手中!在我---在奥本海默的手中!?那就是,既然我能在他们询问时,回以简单的实情,简单的、令其失望的实情,他也能够!

可惜要达成这样的同盟太难了，更何况他们在敌对的两个阵营。而二战后，海森堡得到的又是这样的待遇：我在不断地解释和自辩中度过了我生命的后30年。1949年,当我去美国时,许多物理学家居然都不屑与我握手。那些造过原子弹的手不愿碰我的手!

他们三人一次次的假设前提，一次次的重复当时发生的一切，当时的心情当时的想法，没有一次确定。

故事就这样结束了，逝者已矣，留给我们的是无穷无尽问题。我们所看到的是一个物理学家的选择，看到的是核武器留下的创伤和战争的可怕。

我想我会记得这句话：然而人们更容易错误地认为刚巧处在非正义一方的国家的百姓们会不那么热爱他们的国家。

和平是每个人都渴望的，但并不是每个人都有权利去选择的。

这是我看过最好看的话剧，一直都想再看，可惜目前看到再演的时间是4月30号在北大的百年讲堂，那时候我估计会在北京到金昌的火车上，所以没机会再看了，期待期待再看的机会。

这是剧本的下载地址，不过没看过话剧光看剧本，我是不喜欢的：http://user.xici.net/b575411/d47691771.htm

下面几张剧照是我在剧场用手机拍的，效果还可以。因为角色都是鬼魂所以布景都是以白色为主。照片中的人从左到右分别是：波尔、海森堡和玛格瑞特。

需要特别说明的是，饰演波尔的演员才不到30岁，而在剧中却需要饰演年纪最大的波尔。不过我私底下认为，海森堡这个角色如果给他演肯定不如现在这个演员演的好，hehe。

以后这个博客要加密了。密码和砂沫的一样，hehe，这样也不用挨个通知，比较好。如果不知道砂沫博客的密码，msn我吧。

要把它加密了，还真是舍不得啊。。。

五一考虑了两条线，一条是去四mm山二峰登顶，如果跟专业团费用太高，如果和绿野的组织，又觉得安全不保险。另外一条是从兰州去沙漠，那儿应该不错，还没找到组织者，到时候看吧。

最近看了一个话剧《哥本哈根》，非常棒，棒极了，希望可以找到剧本来看看，需要沉淀一下才能写出来

打算从明天开始恢复骑车上班了，这样每天来回要40km，比较爽呢，也是为五一作个准备吧，最近体力下降得很严重。

今天是亲爱的小蚊子和老宋同学大喜的日子，下午给朱打电话的时候，他们正在手忙脚乱地按照我的创意，把两把锁锁在一起，然后把钥匙系在气球上，把气球放飞。那一刻，我觉得虽然我不能握着蚊子的手，看着她的眼睛把祝福送给她，但是我想，她一定知道，我是这样深深的祝她幸福快乐。

蚊子是我见过的最无私的女孩子，以前在昆明的时候，总是莫名其妙的找个借口就敲她竹杠让她请客，总是厚颜无耻的找个借口就让她送东西，不是dvd也是发卡，或者钱包还有偶而逃班出来喝的下午茶。记得有一次，突然良心发现，问过她，为什么总是甘心被我们敲诈，她露着小虎牙说，我喜欢大家在一起开心的时候，自己多花一点钱也没有关系。她的笑容这么久以来都温暖着我。

蚊子也喜欢旅行，很多次我都答应蚊子说要带她出去玩。05年春节的时候，本来答应好带她一起去柬埔寨，却一个人跑去了越南。到05年国庆的时候，终于兑现了诺言，和她一起去了格聂。那会儿同行的朋友就有人问，为什么蚊子这么好的女孩却没有人男朋友？

而今天，她终于步入了婚姻的殿堂，手牵着一个她爱着并且也爱她的人一起走向了新的生活。

我从来不否认当我知道她即将结婚时的失落，就好象要把自己最亲的姐姐嫁出去一样。知道永远不能在肆无忌惮的叫她出来吃饭，知道永远不能再喝得烂醉的时候去骗她家的沙发睡，甚至或许也不会再有共行的机会。

但是我深深明白，我们都有自己的人生道路，我们共行的这一段时间让我深深的知足，更何况我知道每年春节回昆明的时候，还是可以在公司楼下呼唤她，还是可以把她的办公室当我的杂物暂存柜一样，还是可以肆无忌惮的让她帮我办的我保险，退我的住房公积金。

蚊子是一个太好太好的姑娘，把她嫁给老宋我真是十二万分的不愿意，可惜女大不中留啊。但是我还是要严肃地警告老宋，一定要好好待我们家蚊子，万一有什么让我们不如意的地方，我一定不远万里的追杀回去！

我想在这里，写下我最深的祝福，并且祈祷上帝可以听到我的呼唤，愿这一对佳人，珠联壁合，佳偶天成，在以后的日子里，风雨同舟，共创幸福美好的明天。

今天订了75折15号晚上回昆明的机票了。终于可以不用每天来刷新携程的机票时刻表了。

我要回家了。

但是越到临近回家的时候，却有一点近乡情怯。

以前每次回家的时候都会期待那一刻早点到来，会想爸妈做的饭，会想那个晒满阳光的温暖的房间和自己的床铺。而这一次居然完全都不一样了。

越来越觉得自己会有自己的家，而昆明已经变成了父母的家，虽然那是永远不会背弃我的地方，但是那里曾经给予我的归属感已经越来越遥远了。

或许因为这过去的一年，过得并不如意，没有什么可以在他们面前值得炫耀的，也或许随着年龄越来越大，有一些以前一再回避的问题因为距离而显得突兀起来。以前天天在家的时候偶而问一句也就罢了，现在这么久回家一次，肯定得被不停的追问，起码至少也会有一次的深入讨论，这越发的让我近乡情怯。

或者每个人长大的时候都需要重新界定家的含义。高中的时候，我把教室当成家；大学的时候，我把宿舍当成家；现在，我基本把我租来的房子当成家了。我也越来越渴望有自己的家，而父母的家已经不再是我自己的家，那里已经不是我自己的地盘，不由得我做主了。

我想这种定义的转换代表着一个人的成长，代表着一个人内心的呼唤，我很高兴看到自己的这种变换。

而建设一个家，我需要努力！

豆瓣说在我的博客上发个贴，里面包含如下字符doubanclaim1c6106d980cb27aa 就可以说明这个博是我的。

这个博是我的！！！